Ach ta rodina...
"Náš dědeček je rytíř." "Opravdu?" "Jistě, má brnění v nohou!"
Babička leží v posteli a dědeček ještě šustí v koupelně. "Aloisi, co tam děláš?" ptá se babička. "Ještě si čistím zuby." Babička volá: "Když už jsi v tom čištění, tak prosím, vyčisti i ty moje."
Chudý tatínek shromáždí svou rodinu, v ruce drží minci a povídá: "Padne-li hlava, odvedu do lesa Jeníčka s Mařenkou. Padne-li orel Haryka s Astou."
Syn se ptá mamky: "Mami, jak dlouho bude náš pes žít?" Táta to zaslechne, skočí do řeči: "Do tý doby než mě pořádně nasere."
Víte proč se dnes rodí tolik nervózních dětí? Protože se dítě když je bříšku bojí: První tři měsíce, jestli si ho maminka nechá. Další tři měsíce, jestli si tatínek maminku vezme. A poslední tři měsíce, jestli ho babička bude hlídat.
Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně. Dcera odpovídá: "Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet."
Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: "Pojď maminko, uděláme si holčičku." Honzíka to zarazí a vyhrkne: "A uděláte mi taky autíčko?"
Čtrnáctiletá slečna nespokojená s vývinem jistých proporcí, žádala otce, zda by si mohla nechat dát silikonové injekce. Otec přemýšlel, pak kývl: "Jistě, ale teď nemáme dost peněz, takže zatím jen jednu."
"Váš manžel je potápěč? Vidím, že už druhý den loví u mola mušle." "Kdyby mušle. Předváděl se před mladými holkami, skočil po hlavě do vody a vypadly mu třetí zuby!"
Otec byl pozván ke svému synovi do nového domu v Tel Avivu. V zahradě se grilují steaky a hosté se baví. Jen otec kroutí hlavou a říká si: "Jak se ty časy mění. Kdysi se chodilo na záchod ven a na jídlo do domu a dnes je to naopak."
"A co váš Jiříček, už mluví?" "Jo, teď ho učíme mlčet."
Tati, já mám žízeň," kňourá chlapeček uložený v postýlce. "Spi a nezlob!" "Ale já mám moc velkou žízeň." "Nezlob, nebo dostaneš pár facek." "A až mi půjdeš dát pár facek, vezmeš s sebou sklenici limonády?"
Čtyřletý Pavlík zvědavě pozoruje vřeštící přírůstek v rodině. "Budeš mít sestřičku rád?" "Budu, maminko," přikývne chlapeček. Po chvíli se ptá: "Takový mrně stojí spoustu peněz?" Když maminka přisvědčila, Pavlík se zakabonil: "Na to peníze máte, ale když jsem chtěl nedávno šlapací autíčko, tak jste říkali, že je drahé."
"Mám šest dcer.." "To musí být starost. Živit dnes šest krků." "Co? Šest? Dvanáct. Ony jsou všechny vdané."
Jiřinka si cucá paleček a ne a ne si odvyknout. Maminka to zkouší s psychologií: "Chutná ti paleček?" "Ani ne." "Hezky se ti žvejká?" "Ani ne." "Tak proč ho máš pořád v pusince?" "Ono se po něm netloustne."
"Jak se objeví na obrazovce nápis, že se nemají koukat děti a mladiství, rychle dáme babičku spát." "A proč babičku?" "Protože se vždycky strašně rozčiluje, že nedáme spát děti."
Honzík chce vědět, jak přišel na svět. Tatínek: "Víš, my jsme se s maminkou jednou večer tak trochu pocukrovali a potom jsi se narodil." Honzík se tedy večer posypal cukrem a ráno měl postel plnou mravenců. Povídá jim: "Kdybych nebyl váš otec, tak vás pozabíjím."
"Martine, kde je ta marmeláda, která byla tady v této misce?" "Dal jsem ji jednomu klukovi, který na ni měj chuť." "Opravdu? Tak to jsi hodný. A kdo to byl." "No přece já, mami."
Otec povídá dospívajícímu synovi: "Slyšel jsem, že kouříš." "Jak je to možné.Vždyt já kouřím tak potichu."
"Pepíčku, co tam v tom pokoji děláš!" Křičí rozzlobeně maminka na svého syna. "Jen hraju na housle." "Aha, tak to hraj dál. Já myslela, že řežeš gauč."
"Už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem včera přišel z práce dřív domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem," stěžuje si pan Novák spolupracovníkovi. "A co jsi na to řekl." "No zařval jsem na něj ´Fuj, necháš paničku. Zlobivej Azor."
Honzík se svým starším bratrem rozbili vázu. "Kdo to poví mámě?", ptá se starší bratr mladšího. "Ty. Znáš ji dýl než já."
Malé Janičce ukazují právě narozeného bratříčka. Jenže ten pláče a pláče. Rozmrzelá janička: "Zajímalo by mě, jak se sem vůbec dostal." "Jak? No přece z nebíčka." "Z nebíčka? To jsem si mohla myslet, vyhodili ho!"
Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. "Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj," zrazuje ho otec. "No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?" "Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."
Maminka zpívá synkovi vařila myšička kašičku. "Tomu dala, tomu víc, tomu míň....." Maminka zkončí a chlapeček jí odpoví: "Mami to musela bejt ale pořádná děvka co?" :D
Stojí tři kočárky před krámem a z prvního se ozývá: "Dá mi maminka napapat, nedá mi maminka napapat. Ťo šou ploblémy, ťo šou ploblémy"Z druhého se ozývá: "Pšebalí mě maminka, nepšebalí mě maminka. Ťo šou ploblémy, ťo šou ploblémy"Z třetího se ozývá: "Šedla jsem ši ňa ďudlíček, šem panna, nejšem panna. Ťo šou ploblémy, ťo šou ploblémy."
Michal přijde domů a křičí na matku:
"Mami, otec se vrací z práce. Co mu mámukázat jako první? Vysvědčení, zatykač nebo vyhořelou kuchyň?"
Nesnáším svatby.
Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají:"Další jseš na řadě ty!"
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...
Ve škole:
"Aničko, proč jsi nakreslila tatínkovi zelené vlasy?"
"Protože nemám plešatou pastelku!"
Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: "Nechceš se se mnou pomilovat?" A babička na to: "Jó, ale jenom s kondomem!" "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!" "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"
Jsou kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu. Po chvíli to jeden z nich nevydrží, a říká: „Co na mě tak koukáš, já tam ty klíče nezabouchl!”
"Karle,vy jste fakt divná rodina,ty jsi buzerant,brácha je teplej,táta je na kluky,je u vás vůbec někdo na ženský? Jo je,ségra !
Přijde chlap do hospody, která se jmenuje "U dvou teplých". Zajímá ho, proč se to tady tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. "No já ani nevím", zní odpověď "ale počkejte chvilku, zeptám se manželky. Karlééé?!"
Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky.
A matka se ptá otce: „Karle, co s ním budeme dělat?“
A otec na to: „No, mlátit ho asi nemá smysl.“
"Mami, dneska jsem ušetřil na známkách!"
"A jak?"
"No osobně jsem doručil sousedovi ten tvůj anonymní dopiss výhrůžkami..."
Paní Kalianková se ptá Pepy: Syn se ptá otce: "Tati, co to znamená být opilý?"
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"
Otec se zamyslí a odpoví: "No, abych ti to vysvětlil...Třeba, vidíš tamhle ty čtyři pány? Kdybys jich viděl osm, tak jsi opilý."
Syn na to vyjeveně: "Ale tati, ti pánové tam jsou jenom dva."
Manželka: Už vím, co bych chtěla k narozeninám.
Přeju si ten nový mobil!
Manžel: A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?
Manželka: Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!!
Manžel: Chceš k němu i nabíječku?
Vnouček sedí babičce na klíně, ta vezme jeho ručku, šimrá ho na dlani: "Vařila myšička kašičku" a pak přebírá buclaté prstíky, "tomu dala, tomu dala...," a vnouček se ptá: "Babi, ona byla kulva?"
"Tati, tak jsem zabil 9 much - 5 samečků a 4 samičky."
"Prosim tě jak si to rozeznal?"
"Pět jich sedělo na pivě a čtyři na zrcadle."
"Dědečku, zatřepej bačkůrkama!" "Tatí, chce se mi chcát!"
"Co tě to napadlo, proč to mám dělat?"
"Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz."
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."
Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:"Babi, v tý vodě je krokodýl!""Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj.""No, jestli má takovej stra...ch, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."
Přijde náctiletý synek za svým otcem s prosbou, jestli by mu nekoupil nový harddisk."A kouzelné slovíčko?" zeptá se otec.Synáček odpoví: "Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!"
Dvě děti si hrají na písku.
Jedno se nesměle zeptá druhého:
"Hej, kolik ti je?"
"Či nebo čiži."
"Tak či, nebo čiži?"
"Nó, či nebo čiži."
"Hele, koužíš?"
"Jó."
"Chlašťáš?"
"Jó."
"Šploště ňaďáváš?"
"Kujva JO!"
"Šouložíš?"
"Čo to jé?"
"Takže či!"
"Mami, víš kolik zubní pasty je v jedné tubě?"
"Nevím."
"Já už to vím: od gauče až k televizi."
Tatínek nadává synovi:
"Johny, když bylo Lincolnovi, tolik co tobě, denně se ve světle krbu učil."
Synek odpovídá:
"Jo tati, a když bylo Lincolnovi tolik co tobě, byl prezidentem."
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?""No on se ožral a spadl ze strážní věže."
Přijde Pepíček domů a říká mamince:Maminko,já už umím počítat do 15.
Maminka na to:"Tak ukaž."
"Jeden, dva, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset, jedenáct, třináct, čtrnáct a patnáct."
"A kde jsi Pepíčku nechal pětku a dvanáctku?"
"Pětku jsem dostal do žákovské knížky a dvanáctku jsem vypil za rohem."
Baví se spolu batolata na piskovišti: "Tak si pledstav, vcela jsem nasel pod radiátorem kondom." A ten druhý na to: "A co je to radiátor?"
Starý Arab žije již více než 40 let v Chicagu. Rád by zasadil na své zahrádce pár brambor, ale je sám, starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži. Tak mu píše mail a vysvětlí mu svůj problém:
"Milý Ahmede, jsem velmi smutný, protože nemohu na své zahrádce zasadit žádné brambory. Kdybys byl tady, mohl bys mi pomoci tu zahrádku přeorat. Miluju Tě. Tvůj otec. "
Druhý den obdrží ten starý pán mail:
"Drahý tatínku! Prosím, nedělej na zahrádce NIC! Tam jsem zakopal *TU VĚC*. Miluji Tě také! Tvůj Ahmed."
Ve 4 hodiny ráno vtrhnou US Armáda, CIA, FBI, Rangers a místní policie na zahrádku starého pána. Hledají všude, převrátí každý milimetr, ale nic nenajdou. Zklamáni opět odtáhnou. Příští den obdrží starý pán mail od svého syna:
"Milý tatínku, jsem si jist, že je teď Tvá zahrádka přeoraná a můžeš nyní zasadit brambory. Víc jsem pro Tebe nemohl udělat. Miluju Tě. Tvůj Ahmed"
Rodinka na dovolené.
Pohodička, matka se opaluje, táta chytá ryby a dítě si hraje.
Najednou táta vytáhne zlatou rybku, rybka na břehu prosí lidským hlasem:"Když mě pustíš, splním ti tři přání.""
Malý klučina na to hned, já bych chtěl ježka."
Otec ho okřikne:"Do piči s ježkem."
A máma najednou zakřičí:"Ježek z piče ven!"