vtipy. hádanky, historky

Maaaaaaaamiiiiiiiiiiiiiiii...!...hej mami...slyšííííš....... Smrdí tu mrtvola!!!................Mami!?!

Sedí dvě mouchy na žiletce a jedna povídá té druhé: posuň se

Přijde sebevrah do prodejny zbraní.
Prodejce: "Co to bude?"
Sebevrah: "Jeden odjištěný."

Jede takhle sadistická rodinka autem. Najednou na silnici vběhne kočka. Přejedou jí a všichni z toho mají strašnou legraci. Za chvíli běží přes cestu pes. Otec ještě přidá, aby ho pořádně rozmázl. Matka se vykloní z okna, aby se podívala jak ten pes pěkně přejetej, když v tom jí strom urazí hlavu. Opět z toho mají všichni legraci jen ten nejmenší pláče. Ostatní se ho ptají: "Prosím tě, proč pláčeš? Vždyť to je strašná legrace, že to mámě urazilo hlavu." A on na to: "Když já to neviděl."

Rybaří takhle jeden spokojený zazobanec na své jachtě a najednou
vytáhne malou zlatou rybku.
"Pusť mě zpět do vody, splním ti přání."
Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá:
"Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě."
"Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí."
"Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takový ofsajd."
"Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley."  

Nesnáším svatby.
Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají:"Další jseš na řadě ty!"
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...    

Je ti smutno?
Nikdo tě nechce?
Nikdo tě nemá rád?
Nikdo tě ani nepolíbí?
Nikdo tě nepohladí?
Chceš pochovat?
Tak nám zavolej! My tě pochováme.
Tvůj pohřební ústav.

 Potkají se dva kostlivci a jeden povídá: "Tak co, jak žiješ??"

Sedí smutně pán u jídla. „Proč nejíte?“ – „Ztratil jsem zuby!“ Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. „Děkuji, kolik za ní chcete?“ – „Nic!“ – „Vy jste zubař?“ – „Ne, hrobník!“

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
„Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!“

Chlapeček volá na paní přes plot, mohla byste mi prosím podat můj šíp? „Ale jistě a kde je?“ „Má ho v zádech vaše kočka.“

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: „Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!“
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
„Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!“
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: „Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!“

Jede chlap výtahem do věžáku, a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.
Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.
K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: „Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš.“

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:
„Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan.“

Pan přijde do restaurace a objedná si polévku, ve které najde dlouhý, mastný vlas. Okamžitě si zavolá číšníka a povídá: „Pane vrchní, v polívce byl tenhle vlas!“ „Jak je to jenom možné?“ podiví se vrchní. „Celému personálu přece při té úplavici vlasy vypadaly!“

Jde paní parkem a vtom spatří jinou paní, jak drží malého chlapečka za nohy a mlátí s ním o strom. Přistoupí k ní a povídá: „Paní, copak to děláte? Vždyť tomu fakanovi spadne čepička.“ „Starejte se vo sebe, paní, nespadne, má ji přibitou!“

Stařík nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: „Na copak tam vpředu máte tu hvězdičku?“ „Byl jste na vojně? To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi někdo dostane před kapotu, zaměřím, buch… a je po něm!“ Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se děje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou: „Že prý zaměřovač… člověče, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzít dvířkami…“

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.
 Z jedné jí občas vypadne
tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze
z tašky ... mimochodem, odkud je máte, neukradla jste
je?"
praví žertovně.
Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která
sousedí přímo s parkovištěm
u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes
plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého ... hm ehm přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt "Hm, to zní fér... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: "No ne všichni jsou ochotni zaplatit..."