Nezařazené vtipy

15. 3. 2010

Zajíček sedí u stromu a kouří. Přijde k němu kráva a pohoršeně povídá: "no zajíčku takoví malý a už kouří!!!" Zajíček znechuceně odpoví: "No krávo, taková velká a nenosí podprsenku!!!"

Co se stane když se sejde pět emo kluků v jedné místnosti?

Jeden se zabije protože nemá koutek kde by se vyplakal.

Jaký je rozdíl mezi budíkem a opilcem?

Když se natáhne budík tak jde, kdežto kdyz opilec tak zůstane ležet.

Nasedne opilec do taxíku:
"Prosím domů"
"Kam domů? Můžete to nějak upřesnit?"

"Do obýváku"

Víš co je horší než přijít o ruku?

Přijít o obě.

A víš co je horší než najít po kousnutí do jablka červíka?

Najít tam jen půlku.

Víš jaký je ideální obchod pro sklerotiky?

Ten, kde dostanou vše na co si vzpomenou.

Je to za plotem a nejde to přehodit co je to?

Záplotník nepřehoditelný.

Arnold Schwarzrnegger to má dlouhé, Jessica Alba to má ktátké, Madona to nemá vůbec, papež to má, ale nepoužívá to. Co je to?.........příjmení

Svatý Petr uslyší klepání na nebezkou bránu, tak jí jde otevřít. Uvidí tam stát muže, ale než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Za chvilku se klepání ozve znova. Svatý Petr otevře, vidí muže, ten ale po vteřině zase zmizí. Svatý Petr se rozčílí a zavolá: "Děláte si ze mě srandu?" "Ne" ozve se z dálky "Snažej se mě oživit"

Stojí prasátko proti zásuvce

"Chudáčku...lásko...oni tě zazdili"

"Ty si stěžuješ že máš problém", říká jeden podnikatel druhému. "Já jsem půjčil známému 50 tisíc na plastickou operaci a teď nevím jak vypadá"

Na trhu se bvěvil nový typ budíku. Nedělá rámus. Pracuje na principu světla, které postupně zesiluje až vás probudí. Já už takový doma mám. Říkám mu okno.

Milenci potkají v lese kouzelného dědečka, který vlídně povídá:

"Mladí lidé, splním vám tři přání"

Hoch se na něj podívá a povídá:

"Dědo nám teď stačí jen jedno: běž do pytle!"

Dva medvědi sledují v lese dva kluky jak se opíjejí.

"Dáme jim ještě pět minut, chutnají líp když se nechají marinovat"

"Pane" ptá se pan Alfanz "Ten vlkodav před hospodou byl váš?"
"Jak byl? Pořád JE můj!"

"Je mi líto ale můj pes ho před chvílí zabil."

"Co to máte za psa že dokáže zabít vlkodava?"

"Měl jsem srnčího pinče a on mu uvízl v krku"

"Půjdeme pěšky, nebo pojedeme autobusem?"

"Co přijede dřív"

"mami můžu se dívat na televizi?"
"Ano, ale nezapínej jí"

Znáš ten vtip jak ti debilové řekli NE? "NE"

Víte jak naučíte psa pískat?

Za 15 minut v papiňáku

Ptá se jedno klíště druhého:

"Tak co, jak jde život?

"Nic moc dneska už mě dvakrát vytočili"

Moucha se ptá slona, jestli by se šel vkoupat, ale slon na to:

"Když já si zapoměl plavky"
"To nevadí já mám dvoje, já ti jedny půjčíjm"

Přijde kostra k doktorovi.
Doktor se na ni podívá a povídá : "To jdete brzo !"

Kráíček příjde na obecní úřad a ptá se: "Máte těsnění?" "Ne," odpoví starosta. Příjde druhý den a zas se ptá: "Máte těsnění?" "Ne." Příjde znovu a zas se ptá: "Máte těsnění?" Starosta se naštve a pověsí ho na zeď vedle obrazu prezidenta. Králíček se ptá obrazu: "Taky chtěl těsnění?"

Vylekaný zedník přiběhne do kanceláře stavbyvedoucího a povídá: "Pane šéf, právě se sesypal barák, kterej jsme včera dostavili!" "Sakra, kolikrát jsem vám říkal, abyste nedávali dolů lešení, dokud se nenalepí tapety!"

Optimista vidí v tunelu světlo, pesimista nevidí nic, realista vidí světla vlaku a strojvůdce vidí tři magory na kolejích.

"Jednou jsem byl v Tatrách a tam ti byla ozvena! Řekls haló a ozvalo se to ještě pětkrát." "To nic není, u nás v paneláku jednou pčíkneš a ozve se desetkrát, na zdraví!"

Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka? Postel.

Jede cikán do drogerie a ptá se: "Máte ten parfém, co se menuje po mě? Ten Dežo Dorand?"

Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kanceláři: "Co uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět odpovědět?" Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra." "Výborně, jste přijat!"

Víte, jaká je nejtrapnější hádka? Když se dva skinhedi hádají o hřeben :-D

"Pane doktore, já báb rýbu." Doktor: "Tak co sem lezete, ještě to od Vás chytnu!"

Potkali se dva, co se již delší dobu neviděli: "Co pořád děláš?" "Ale, jezdím teď taxíkem." "Neříkej, a kde na to bereš?!"

Host vede koně po hotelovém schodišti. Recepční za ním vyběhla: "Zbláznil jste se? To je nápad koně vodit po schodech!" "Nedá se nic dělat, paní. Ve výtahu se mu dělá nevolno."

Dva kamarádi si vyprávějí: "Jó, příteli, my jsme muzikální rodina. Všichni se učíme. Žena se učí na klavír, dcera přešla na housle, syn na kytaru." "No jo a na co se učíš ty?" "Já se to učím snášet."

Kolik stojí vyžehlení kalhot?" ptá se Skot v rychločistírně v Aberdeenu. "Jeden šilink." "Dobrá," praví Keir po krátkém rozmyšlení. "Vyžehlete mi tedy jednu nohavici za půl šilinku. Dám se fotografovat jen z profilu."

Ptá se synáček tatínka: "Tati, co je to civilizace?" "No, jak bych ti to vysvětlil. No to máš tak, když chceš vědět, jaké je počasí, sedneš si k televizi a počkáš si na zprávy místo toho, aby ses podíval oknem ven."

Malý trpajzlík zlobí maminku. Ne a ne jíst odpolední svačinku u stolečku pod mochomůrkou. Maminka se zlobí: "Tak už dost! Jestli nebudeš jíst, tak vyrosteš!"

Mamííí..sme jedovatí? ptá se malej had většího. Ne,nejsme zlatíčko...jsme škrtiči...proč se ptáš? Já šem še koušl do jažyka.

Otec má dva syny, jeden je pesimista a druhý optimista. Jsou Vánoce a otec přemýšlí co jim dát aby jim to udělalo radost.
Pesimistovi dá pod stromek hodně dárků a optimistovi hromadu hnoje.
Když dojde na rozbalování, pesimista se podívá na všechny své dárky a sklesle řekne: "To budu muset všechno rozbalovat..." a optimista se račne hrabat v hromadě hnoje a nadšeně říká: "Já věřím, že dole bude ukrytý poník."..

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají indiáni tak ošklivá jména?"
"Jak ošklivá?" odpovídá náčelník," tobě se nelíbí silný medvěd, nebo bystrý sokol?"
"Líbí."
"Tak o co ti vlastně jde, smrdutý skunku?"

Malý dinosaurus se ptá matky: "Maminko, dostanu se po smrti také do nebe?" "Ne, synku, dostaneš se do muzea."

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj vnuk bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj vnuk bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj vnuk bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: "Teď mě neruš, babi, bude jízda!"

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?" "No povídala, že prej syfilis." "A co to je?" "No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes." "A jak to víte?" "No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice..."

Jednoho dne se dcerka ptá maminky:
"Mami, proč máš některé vlasy bílé?"
"To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas."
"A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"

Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci? Jde do školy, protože je září.

Přijde chlapík do trafiky a kupuje si cigarety.
Na krabičce je psáno: „Kouření způsobuje impotenci.“
Chlapík ji vrátí prodavačce a říká: „Ty s rakovinou dneska nemáte?“

„Měl černý kabát, černý brýle, bílou hůl a černýho psa. Tvářil se, že mě neviděl. Tak jsem ho sejmul, frajera.“

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: „Kurva, zas vedle!” Farář ho napomíná: „Kostelníku, neklej, Bůh tě potrestá!” Ale je to houby platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: „Kurva, zase vedle!”

Sestra: "doktore ten simulant z dvojky právě zemřel."
Doktor: "no tak to už vážně přehnal."

Novy najemnik v dome. Na konci chodby jsou otevrene dvere, tak do nich nahledne a vidi zenu, jak se drzi za prsa a skace ze stolu na zem.Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik.Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho: "....ty lidi tam vzadu, nemam zavolat doktora?"A domovnik na to: "To jsou hluchonemi. Ona mu rika at skoci pro mleko a on rika, ze tam prsi a ze se na to muze vysrat."

Jdou pytel a hovno do sklepa a hovno říká: jéžiš tady je tma jak v pytli!!!
a pytel na to: no já taky vidim hovno!!

"Pane vrchní!", volá host.
"Prosím!"
"Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař."
"Rum."
"Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!"

Deník Pražáka na Moravě:

Pondělí - piju s Moraváky
Uterý - skoro jsem zemřel
Středa - zase piju s Moraváky
Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel už v úterý...

V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá:

"Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma."
"Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře!"

Prostitutka stopuje na cestě.
Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká:"Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Jsou vojáci ve válce a někdo na ně hodí granát, stihnou utýct, jen jednomu to roztrhne pusu od ucha k uchu. Velitel na něj zakřičí"Ty debile, ty se tomu směješ, ale to tě mohlo zabít!"

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Nepovídej, ty jso byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."

"Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý."
"A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?"

"Proč jste při lovu vystřelil na svého kolegu?"
"Pokládal jsem ho za srnu."
"A kdy jste zjistil svůj omyl?"
"Když srna vystřelila na mě."

Jde chlápek kolem rybníka a tam je zlatá rybka:
"Hej, splním ti jakéko-li přání."
Muž odpoví:"Neser."
A rybička za tři dny praskla!

Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovský hříbek, napřahuje nohu a povídá: "Je, hele, houba."
Najednou hříbek zvedne klobouk a sděluje debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání.
A debil říká: "He, ja už nechci bejt debil."
"He, já už nejsem debil, ja se z toho podělám."
"Jé, já se podělal, jsem já to ale debil."
"Je, hele, houba..."

Na jedno oko slepý, kulhající hrbatý pán navíc s těžkou vadou řeči vstoupí do obchodu se zeleninou.
"Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím."
"A máte igelitový pytlík?" ptá se prodavačka.
"Při-při-připadám vám, ku-kurva, ja-jako má-málo po-po-postiženej!"

Nese slepej beznohýho na ramenou rozkopanou ulicí. V tom zakopne slepej a rozbijou si hubu jak zákon káže.
Ten beznohej povídá: "Teda, já bych ti tak rozkopal prdel.!"
A slepej na to: "To bych chtěl teda vidět."

Na Václaváku u koně zastaví chlap druhýho a ptá se kudy že se dostane k Prašné bráně."To to mumumusíte jíjít tatady dodolů popo Váváclavským nánáměstí, popořád rorovně a popotom dodo popodchodu a popořád rorovně a popotom po eskaeskalátoru nanahoru a popořád rorovně. No a popotom na rorohu je tatam bubufet Kokoruna a tam se dádáte dododoprdele je nás tady milion a vy si vyberete zrovna mě!"

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa.
Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou.
Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"
"Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.

Nevidomý myje celou hodinu struhadlo. Pak se chytne za pravou ruku a povídá:
"No tak takovou kravinu jsem už hodně dlouho nečetl."

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety Viagry. "A to pomůže pane doktore?" "Ne, ale alespoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval.Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání."Ale jo," povídá aligátor, "byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?" zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Vypraví se slepý, hluchý a beznohý do Lourd k zázračnému prameni.První smočí ve studánce dlaně, protře si oči a začne se radovat: "Díky, Panebože, já vidím, já vidím!"Druhý navlhčí malíčky, prošťourne si uši a huláká: "Díky, Panebože, já slyším, já slyším!"Paraplegik neví jak, tak nakonec vjede do studánky i s vozíkem.... Vyjede ven a jásá: "Díky, Panebože, já mám nový galusky!"

Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: "Tak jsme došli."
Slepý na to: "Ahoj babi."

Jede vozíčkář kolem Bati, zastaví ho prodavačka a zeptá se, jestli by nechtěl nový botičky. Ten na ní kouká, co si to vůbec dovoluje, vynadá jí a celej rozčílenej odjede. Je tak dopálenej, že přejde na červenou a když ho chytí policista, tak si mu hned postěžuje: "Představte si, zastavila mě prodavačka a jestli prej nechci nový botičky."Policajt na to: "No to je kráva, měl jste ji kopnout do pr*ele!"To už ho úplně dorazí, jede radši domů a všechno poví ženě. "Z toho si nic nedělej, já ti teď naleju panáka Skotský, to tě postaví na nohy!"

Dopis z tábora:
"Včera jsme boxovali, ta rovnátka už nebudu potřebovat."

Japonské pojmy: ředitel - nemako, sekretářka - omako, mistr - mako jako, dělník - mako jako pako.

Číňani Bu, Chu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby zapadli, tak si poameričtili jména. Bu na Buck, Chu na Chuck a Fu se radši vrátil zpět do Číny.

Lekce cizích jazyků - Polština:
rychlík - šalena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
homosexuál - labužnik perdelovy
kamzík - koza turystycna
ježek - kaktus pochodowy

Černoch sedí u řeky a chytá na udici. Chytí zlatou rybu a ryba mu řiká: "Když mě pustíš, tak ti splním 3 přání. A černoch říká: "No,tak bych chtěl být bílý, pak bych chtěl, aby mne ženské měly rády ,a abych byl v balíku. "Tak jí černoch pustí, ryba zaplácá ocasem a řiká: "Čáry, máry, ruka, nožka, ať je z tebe Always vložka!"

Co je vrcholem obezity? Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou!

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
„Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.“
„Chvíli vydržte, hned jsem u vás“, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:“ Je to vážný případ?“
„Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.“

Justin Beiber se nedávno neudržel na koni a ošklivě spadl!
„Ten kůň byl moc divoký," tvrdí zpěvák.
„Ne ten kluk se špatně držel," hájí se majitel kolotoče.

Komentáře

Přehled komentářů

Leonardsic

(Haroldorild, 21. 8. 2023 15:04)

Если вы в поиске специалиста по кредитованию, который поможет вам найти оптимальное финансовое решение, то вы попали по адресу. Наша компания предоставляет разнообразные услуги, связанных с кредитованием, чтобы помочь вам получить выгодные кредитные условия для ваших финансовых потребностей.
Специалист по кредитованию - это эксперт, специализирующийся на поиске и подборе наиболее подходящих кредитных предложений для клиента. Мы готовы помочь вам найти кредит с наилучшими условиями - https://center-bereg.ru/chem-mozhet-pomoch-kreditnyj-broker-ot-gk-sodejstvie.html , учитывая вашу финансовую историю, финансовые возможности и потребности.
Сотрудничество с кредитным брокером позволяет сэкономить ваше время и силы, так как специалисты берут на себя все организационные моменты, связанные с оформлением кредита. Специалист по кредитованию также имеет доступ к разнообразным кредитным продуктам от различных кредитных организаций. Это позволяет нам помощь в выборе наилучших кредитных вариантов в соответствии с вашими потребностями.

Menu

vtipy. hádanky, historky