o sexu
"Tati, pojď se se mnou podívat do cirkusu."
"Nemám čas, Martinko."
"Včera kluci říkali, že tam jezdí na tygrovi nahá žena."
"No dobře, tak půjdu, tygra sem už dlouho neviděl.
Přijde chlap do hospody, která se jmenuje "U dvou teplých". Zajímá ho, proč se to tady tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. "No já ani nevím", zní odpověď "ale počkejte chvilku, zeptám se manželky. Karlééé?!"
Za jak dlouho vykouří blondýnka Spartu?
Za půl hodiny i s brankářem
Víte, co jsou 3 divy světa?
Pinďour - nemá nožky a přeci stojí
Pipina - furt vlhká a přeci nerezaví
Země - je kulatá a šuká se za každým rohem
Víte proč spermie nemaj blinkry?
Ne?
Aby to v pipině nevypadalo jak v Las Vegas ;-P
Přijde se penis ucházet o práci. Šéf ho odmítá slovy:
"Bohužel, nezamlouváte se nám, protože máte v hlavě díru, křečovéžíly a nevydržíte stát osm hodin denně."
Leží nahá žena na balkóně a opaluje se.Najednou se nad ní snese stín.Žena otevře oči a vidí na šňůrce lísteček se vzkazem:Jestli si chceš se mnou zasouložit, tak za tu šňůrku zatahej 2x a jestli ne, tak zatahej 40x a posledních deset rychleji.
Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu!
Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena.
Po měsíci říká jeden muž druhému:"Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!"
Po měsíci říká zase jeden druhému:"Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!"
Po dalším měsíci zase:"Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"
Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: "Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození!" Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: "Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"
Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu:
"Mám jednu malou černou."
"To vidím."
"A stojí?"
"Všem okolo!"
Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou.Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané:"Oženil se starý pán, ženu nechal šukat nám..."Profesor setře tabuli a napíše :"Zůstane to mezi námi, já jsem šukal vaše mámy ..."
Povídají si dvě kamarádky:
"Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?"
"Ne, nechce, abych mu volala, když je v práci."
Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka, aby jí hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka. "Ona si s Frantou v lese sundavá kalhoty. Mně se čůrat nechtělo, tak jsem šel domů."
Na pláži říká malá Anička mámě: "Co to tu má ten chlapeček?" Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla: "Víš, to je taková píšťalka." No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě: "Mamí, ona mu nepíská."
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel.
Přihlásí se Pepíček a povídá:"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."
Víš, jak se zvou buzeranti na párty?
Pojď, bude prdel.
Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku
a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill
nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do
nejbližšího ...baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem,
Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal
předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle
obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu.
Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."
Dva teplí hrajou na schovávanou a jeden říká:
"Když tě najdu, tak si to rozdáme."
A ten druhý na to: "A co když tě nenajdu?
Neboj, budu pod postelí."
Prijde teplous k doktorovi a říka: "Pane doktore mě něco strašně pícha v zadečku!" doktor na to: "Tak se ohněte!"Teplouš se ohne ,doktor mu hrabne do prdele a vytáhne růži.A teplouš: "To je pro vás pane doktore!"
Slysi ho ridic a rika mu: Ja vam poradim, ona chodi kazdou noc okolo hrbitovni zdi, ale sla by s vami jedine kdybyste by...l duch svatej.
Chlap doma natahne roucho, v pulnoci jde na hrbitov, vidi jeptisku a rika:
Ja jsem duch svaty!
Jeptiska: No jo, ale stejne radsi jenom do zadku.
Chlap si rekne no co, aspon neco. Kdyz se udela tak sunda roucho a rika:
To jsem vas dostal, nejsem zadnej duch svaty ale chlap z tramvaje, hahaha. Jeptiska se otoci a rika: Jo, ja taky nejsem jeptiska, ja jsem ten ridic!!!
Ptá se malá holčička maminky jak vzniká miminko. Maminka na to, že tatínek má takový vzácný semínko a dá ho mamince do bříška a ...Holčička na to, jestli se to semínko musí spolknout a maminka odpovídá "To jenom když chce maminka nový kozačky".
Komentáře
Přehled komentářů
Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli, že se vezmeme. Jen jedna malá věc mi vadila. Byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, nosila velmi těsné minisukně a určitě chodila bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den mi zavolala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební
pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokáže překonat.
Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku a nemohl ze sebe dostat ani slovo.
Řekla: "Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě."
Byl jsem ohromen a zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je dolů na mě. Stál jsem tam jen okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a rovnou ke svému autu...
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl:
"Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem."
"Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!"
A jaké poučení z tohoto příběhu plyne?
VŽDY SI NECHÁVEJTE KONDOMY V AUTĚ !!!
Re: taková smůla :(
(mahinka šukinka, 21. 5. 2012 17:49)to je moc dobrý!!!!!!!!!!! sem z toho uplne cela nadrzena!!!!!!!!!!!!!!!!! hned pri cteni toho clanku sem si ji musela vyprstit!!!!!!!!!!! bylo to tak prijemny!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! si skvela, nechces se mnou nekam zajit???????? sem uplne cela nadrzena!!!!!!!!!!! Á,Á,Á,Á,Á,Á,Á,Á,Á,Á,O,O,O,O,O,O,O!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HNED BY SEM TI JI VYLIZALA!!!!!!!!!!! serm cela zhava!!!!!!!!!!§ miluju te pusinko!!!!!!!!!!!!!!! lasko moje, krasko, milanku, milacku, kocicko, kotatko moje!!!!!!!!!!
taková smůla :(
(Elisssss, 14. 4. 2012 13:43)