Jdi na obsah Jdi na menu
 


o ženách a mužích

15. 3. 2010

 

Manžel štípne ženu do zadku a říká:

 

„Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky.“

 

Pak jí štípne do prsou a říká:

 

„A kdyby sis nechala zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali podprsenky“

 

Manželka se naštve, vezme muže za penis a říká:

 

„A kdyby sis ty nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, instalatéra, listonoše ani tvého bratra!!!“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, a tak mu žena říká:

 

„Prosím tě obleč se, za chvíli je tady návštěva“

 

Muž spokojeně na to:

 

„Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit“

 

Na to žena odpoví:

 

„Víš co? Sundej si i ty slipy aby viděli, PROČ ti nechci vařit.“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Před svatbou:

 

žena: ahoj

 

muž: konečně už jsem se nemohl dočkat

 

žena: já odjíždím

 

muž: to ne

 

žena: myslel si na mě?

 

muž: ano na každém kroku

 

žena: byl jsi mi nevěrný?

 

muž: blázníš?!

 

žena: tak já tu zůstanu

 

A pro podobu po svatbě si to přečtěte pozpátku. :D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Muž říká ženě při milování:

 

„Ani nevím, proč s tebou spím, když jsi tak škaredá...“

 

Žena na to:

 

„Asi je ve mně něco krásného“

 

„No jo ale za chvíli to vytáhnu“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jistá žena v nejmenované arabské zemi byla velmi pohoršena z tamního zvyku, že první kráčel muž a za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do země vrátila a zjistila, že první kráčí houf manželek a až za nimi v odstupu muž. Majíc z toho radost ptá se muže, cože odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem. Arab suše odvětí: „miny“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

„Paní Dvořáková vy se prý chcete nechat rozvést?“

 

„Ano“

 

„A proč?“

 

„Letos v létě jsme byli na chalupě, a když jsem si šla zaplavat, manžel mě pozoroval dalekohledem“

 

„A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?“

 

„Ano on ten dalekohled měl totiž na kulovnici“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Muž a žena byli manželé již 20 let a pokaždé když se milovali, museli mít zhaslé světlo. Žena se rozhodla, že tento hloupý zvyk překazí. Přichystala si lampu a jedné noci, když byli uprostřed dění ji rozsvítila. Podívala se a viděla, že manžel drží vibrátor. Rozkřičela se na něj:

 

„Ty impotentní parchante, jak si mě mohl celé roky klamat?! Doufám, že mi to vysvětlíš“

 

Muž na to:

 

„Dobře já vysvětlím vibrátor a ty mi vysvětlíš děti“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manželka se ptá manžela po souloži:

 

„Tak jak se bude jmenovat náš syn?“

 

Manžel si sundá kondom, udělá uzel a řekne:

 

„No jestli se z toho dostane tam David Coperfield“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Baví se dvě ženy:

 

„Člověče, já mám perfektního manžela: Každý večer je doma, neběhá za jinýma, nechlastá, prostě pohoda…“

 

„Tak to máš perfektní manželství“

 

„To zas ne, on má obrnu“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

„Představ si, že Pepa včera zmlátil svojí ženu před zraky celého baru“

 

„A to mu v tom nikdo nezabránil?“

 

„Ne všichni si mysleli, že jde o nový tanec“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

„Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?“

 

„No jo, ale víš, jaký mám potom až to porodu strach?!“

 

„Nejsi sama, to se bojí více žen“

 

„Ale já se ani tak nebojím porodu jako toho, jakou bude mít to dítě barvu“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manželka si stěžuje manželovi:

 

„Včera jsem měla svátek a ty jsi mi ani nepopřál“

 

Manžel na to:

 

„To zas byla škaredá středa?“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

„Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé tváře to je od zubů?“

 

„Ne od modlení“

 

„Nekecej“

 

„No vážně včera jsme se před obědem modlili otčenáš, a když jsme došli k „zbav nás všeho zlého“, otec se podíval na mámu a ona si toho všimla“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manželka: „Už vím, co bych chtěla k narozeninám: ten nový mobil.“

 

Manžel: „A nemohla by sis přát něco splnitelnějšího?“

 

Manželka: „Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal“

 

Manžel: „Chceš k němu i nabíječku?“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Přijde manžel domů, najde manželku v posteli tak si k ní hned přilehne. Manželka mu šeptá:

 

„Miluji tě, miláčku, hrozně tě miluju“

 

Ze skříně se ozve:

 

„Kecáááá“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny.
Prodavačka mu vysvětlí, kde jsou, a muž pro ně jde.
Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli tampóny nenašel.
Muž jen odpoví: "Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona
mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ Tak jsem
si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona.......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Životní úkoly muže: zasadit strom, postavit dům a zplodit syna

 

Životní úkoly ženy: zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva blbce

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Po prohýřené noci se manžel omlouvá:

 

"Drahoušku promiň, že jsem včera přišel domů tak pozdě, opilý a s takovým monoklem."

 

"No... Když tak hezky prosíš... Ale když jsi přišel, tak jsi ten monokl ještě neměl..."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manžel volá na manželku ze sprchy:

 

"Miláčku, kde je šampon?"

 

"Na poličce napravo."

 

"Tady není"

 

"Ale je"

 

"Jediný, který tu je, je na suché vlasy… Ty já mám ale teď mokré, ne?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Muž jde na policii ohlásit zmizení manželky, ale policista po něm chce její popis.

 

"Dobře, tak já vám ho teda dám, ale slibte mi, že až jí najdete, že jí ho neukážete"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Přijde manželka k Pepovi a Pepa povídá: "Ty, poslyš, jsi na mně dnes milá, že ty zase potřebuješ peníze. No kolik?" Manželka odpoví: "Asi trojnásobek toho, co mi chceš dát." Pepa: "Tak tady máš dvacku."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Přišla Anežka a ptá se maminky. „Maminko, tatínek je zase opilý.“ Maminka: „Anežko, jak jsi to poznala?“ „No protože holí zrcadlo.“ xD

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manželé spolu nemluví a tak manželku napadlo si posílat lístečky. Jednoho večera napsal manžel manželce, ať ho ráno vzbudí v osm. A tak druhý den ráno se vzbudil o deváté a nadává jak to, že ho manželka nevzbudila. Pak najde na stolku lísteček s nápisem „vzbuď se už je osm!“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manželé Diamantopulovi jsou vyhlášení lenoši. Jednou se k nim v noci vloupal zloděj. Vybílil celý byt, a když viděl, že s manželi to ani nehne a klidně spí, rozhodl se, že jim ukradne i peřinu a hned ji začal i ze spících manželů stahovat. Paní Diamantopulu se jen otočila na druhý bok a pravila: "Jé, někdo nám krade peřinu. Vezmi mu ji, prosím tě." Manžel ani neotevřel oči a zahuhlal: "Že bych se na to nevykašlal. Chytnem ho, až se vrátí pro polštář."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Přijdou manželé do čínské restaurace a objednávají si u servírky jídlo. On: "Mohla byste nám něco doporučit?" Servírka: "Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí ocaský, potkaná na česneků..." Manželka se chytne rukou za čelo a vykřikne "Ježkovy oči!" Servírka: "Felmi doplá volba, felmi doplá volba."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manželka se vrátí ulítaná domů a povídá manželovi: "To si mě teda pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tady v klidu meješ nádobí!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Novomanželka volá mamince: "Prosím tě, manželovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct návod?" "To musíš vzít pytlík krupice, otevřít ho…" "A jó, tak otevřít!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dvě staré paní sedí v parku a povídají si. "Když přijde manžel domů v dobré náladě, říká mi broučku." "Vždyť už vám je přes sedmdesát!" "Však manžel měl dobrou náladu naposledy před čtyřiceti lety!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Žena říká muži: "Pepo, chceš tu polívku? Jestli ne, tak tam přidám maso a dám jí psovi."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Syn se doma učí gramatiku: "Tati, jaký je to čas: Maminka se potká se sousedkou?" "Ztracený, synku, ztracený!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Leží paní Kalianková s manželem v posteli a chce jej trochu nasměrovat: "Když mi byla zima, tak mně maminka k sobě přimáčkla!" "Ty ses zbláznila, teď v noci poběžím pro tvou matku?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Dcerunko, Petr přišel požádat o tvoji ruku a já mu ji slíbil." "Ale tati, to mám odejít od maminky?" "Jen se upokoj, můžeš si ji klidně vzít s sebou!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manželka říká: "Dobrá, půjdeme tedy dnes do kina. Jen udělám večeři, vykoupu děti, dám je spát, přišiji knoflíky a budu hotová." "Dobře a kdy půjdeš pro lístky?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Odkdy si myslíš, že tě manželka už nemiluje?" "Jak jsem uklouzl na schodech, spadl až do sklepa, zlámal si ruku a nohu a žena za mnou volala: Když už tam jsi, přines dva kýble uhlí!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Tvůj automobil, tvé rádio, tvůj televizor a tvé křeslo! Jednou jsme manželé, tak u nás nejsou ani tvé, ani mé věci, ale jen naše. A co to tam pořád hledáš ve skříni?" "Naše kalhoty!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Co je s tou břitvou, je tak tupá, že se s ní nemohu oholit?" "To nemůže být pravda, před chvílí s ní šlo linoleum řezat docela dobře!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Jsi dobrá hospodyňka," praví muž ženě, "navíc krásná a chytrá. Kdybys nebyla má vlastní žena, nebylo by nad tebe!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manželka takhle jednou přijede z práce domů a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor." "Kdes nechala auto?" "V bazénu!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Muž si podá inzerát. Hledám manželku. Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď: "Vezměte si tu mou!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebujeme víc oleje! Pozor! Otočit! Rychle otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Nezapomeň na sůl! Tu sůl!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Zeptá se kamarád druhého: "Jak dlouho už jsi ženatý?" "No bude to 25 let, proč se ptáš?" "Chtěl jsem vědět, co tě na tvé staré ještě dráždí?" "Každé slovo!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u stolu se šálkem kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu z oka. "Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?" "Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande, a tobě bylo 14?" "Ano, samozřejmě si pamatuji." "A pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl na zadním sedadle mého auta?" "Ano, pamatuji." "A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: "Buď si vezmeš mojí dceru, nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!?" "Ano, vybavuji." Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Víš… Dnes by mě pustili."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Stalo se v druhé polovině osmdesátých let: "Manžel mi přivezl ze služební cesty malý přenosný televizor," chlubí se jedna přítelkyně druhé. "To nic není," mávne rukou druhá. Můj manžel mi sehnal v Praze pastičku na myši."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami doma. "No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů." "No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi." "Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manžel sedí v kuchyni u svačinky, když vtom se přiřítí jeho manželka, rudá vzteky a drží v ruce papírek, na kterém je manželovým písmem napsáno 'Mary Lou' a žádá vysvětlení. Manžel ji uklidňuje: "Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště." Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela zase v koupelně. O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni. Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu: "Dneska ti volal tvůj kůň!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Malý Honzík šeptá tátovi do ucha: "Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán." Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi. "Tak co říká?" "Dobré ráno, nesu vám poštu."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manželka chtěla vyvést manžela z klidu a přimět ho, aby si ji alespoň všimnul a tak jednou než přišel z práce, nasadila si plynovou masku. Chlap přišel a ptá se: "Nevolal nikdo? A poštu nemám?" "Ne. A ničeho jiného sis nevšiml?" Manžel se na ni podívá a povídá: "No jo, ty sis vytrhala obočí, viď?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. "A cos jí řekl?" "Tak si to teda kup!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Když se konečně dostal manžel ke slovu, zeptal se: "Prosím tě, drahá, byla jsi ty vůbec někdy nemluvně?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Volá synek: "Mami, co na mě křičíš, jako bych byl s tebou ženatej?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vám včera manželka rozbila vaše Porsche. Nestalo se jí něco?" "Zatím ne, pořád sedí zamčená v koupelně."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sejdou se tři kamarádky a první povídá. "Když jsem řekla manželovi, že bude vařit, prát, uklízet a žehlit, nejprve jsem neviděla vůbec nic a až večer uvařil večeři." "To já když jsem mu řekla, že bude prát, uklízet, vařit a žehlit, tak jsem nic neviděla a pak, druhý den, udělal snídani." "To já, když jsem mu řekla, že bude vařit, prát, žehlit a uklízet, první a druhý den jsem nic neviděla a až třetí den jsem začala zase vidět na levé oko."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem včera přišel z práce dřív domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem," stěžuje si pan Novák spolupracovníkovi. "A co jsi na to řekl." "No zařval jsem na něj „Fuj, necháš paničku. Zlobivej Azor.“"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vypráví pan Žiletka přátelům: "Vzal jsem si ji, když mě půl roku ujišťovala, že má doma čtyři knížky. Až po svatbě jsem zjistil, že šlo o Bídníky a ještě jeden díl chybí."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Je zajímavé, být vdaná za archeologa?" ptá se novinářka při rozhovoru. "Samozřejmě. Čím jsem starší, tím má o mě manžel větší zájem."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dva muži se navzájem svěřují. "Moje manželka nikdy nevyjde s penězi, které vydělám." "To ta moje s nimi vyjde, ale vždycky se vrátí bez nich."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Při pátém výročí svatby říká manželka muži: "Musím se Ti přiznat, drahý. Jsem barvoslepá." Manžel: "Já se ti taky musím k něčemu přiznat. Jsem černoch."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Drahý, pamatuješ si ještě náš svatební den?" "Jo," odpovídá manžel, "prohráli jsme 3:0 v hokeji a já to neviděl."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Říká Maruš Pepovi: "Pepo, já nemůžu dýchat." Pepa: "To se nedivím, vždyť máš kolíček na nose."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manžel: "Drahá, co takhle někam večer vyrazit a užít si?" Žena: "Proč ne. Ale kdybys přišel domu dřív než já, nech svítit v předsíni."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Manžel vzbudí manželku a povídá jí: "To bys nevěřila, co se mi stalo." Manželka: "To bych teda opravdu nevěřila." Manžel: "Najednou se tady objevili zelené chobotničky, bylo jich asi osm a vzali mi dva páry fuseklí." Manželka: "A byli ty tvoje slavný fusekle alespoň čistý." Manžel: "Ne!" Manželka: "Tak to se nediv, že byly zelený."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Prosím, já uznávám, že moje žena je rovnocenný člověk," povídá zatrpklý manžel. "Ale když se v noci probudíme a uslyšíme podezřelý šramot, kdo bude muset vstát a jít na toho lupiče?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Kdepak já na přírodu nedám dopustit," povídá zamilovaně pán své přitelkyni. "První žena spadla ze skály, druhá se utopila v peřejích, třetí uštkla zmije a tak jsem mohl poznat tebe!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Já si myslím, že lidé by měli chodit bosí, je to mnohem zdravější." "Moje řeč. Já například, když se ráno probudím obutý, vždycky mě bolí hlava!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na
hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za
ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi
takové prase! "Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nevezl."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dva se spolu milují.
Žena začne muži přejíždět ve vlasech a on na to: "Co děláš?"
"Ale hledám rohy, protože miluješ jak ďábel."
Po chvíli začne to samé dělat muž a žena se ptá: "Taky miluji jak ďábel?"
"To ne, ale jsi těžká jako kráva."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ošklivě pomlácený pán přijde do nemocnice. Sestra na první pohled nerozezná, jestli je to muž nebo žena... Tak se zeptá: "Žena?" Chlapík odpoví: "Ne, tentokrát tramvaj..."

 

 

 

 

 

 

 

 

Manželka k Pepovi: „Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!“ – „To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?“

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář