vtipy. hádanky, historky

Pepíček se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku a ptá se, proč to dělá. „Abych byla krásná.“, odpoví maminka. Po chvíli si maminka masku sundává a Pepíček se ptá. „Vzdáváš to?“

V hodině náboženství: „Děti, kdo z vás ví, kde žije bůh?“ Jaroušek: „Nahoře v mracích“ „To je pěkné“, pochválí ho paní učitelka. Jarmilka: „Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, prostě všude.“ „To jsi řekla moc hezky, ještě někdo? Pepíčku?“ „Já to náhodou vím přesně. Bůh bydlí u nás na záchodě!“ „Ale Pepíčku, jak to na tohle přišel?“ „Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: „Pane bože, ty seš tam ještě?“

Pepíček neustále tyká paní učitelce, tak mu dá trest: „Do zítřka napíšeš stokrát nebudu tykat učitelům.“ Druhý den to Pepíček přinese dvěstěkrát. „Proč si to napsal tolikrát?“ „ Sem ti chtěl udělat radost, ne?“

Paní učitelka říká: „Venku sněží, co kdybychom začali s koulováním?“ „Hurá“ „Dobrá, k tabuli půjde Nováková!!!“

Paní učitelka chce po dětech ve škole, aby řekly rým. Postupně pár dětí vyjmenuje rýmy, až přijde na řadu Pepíček a říká: „V moři stojí kokrhel, vodu má až po kolena.“ „Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje…“ „Jen počkejte na příliv!“ (V moři stojí kokrhel, vodu má až po prdel!!!)

Ptá se paní učitelka Pepíčka, který z ptáků je nejchytřejší. „Vlaštovka.“ „Jak si na to přišel?“ „Vždy v září, když začíná škola, odletí!!!“

Učitelka se ptá: „Pepíčku, co budeš mít, když ti maminka dá jednu žvýkačku, a tatínek dvě?“ „Svěží dech!!!“

„Jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?“, ptá se učitelka Heleny  „nevím“ „No přece jako ty, Kropáčková“ „Cože?! Kropáčková?!“

Pepíček přijde domů a maminka se ho ptá: „Pepíčku proč sis na žákovskou knížku přilepil tatínkovu fotku?" A Pepíček říká: "Ále, paní učitelka chtěla vidět toho blbce, který se mnou dělal úkoly."

Anička se vrací ze školy domů a říká: "Mami, já už se tam nevrátím." "A proč ne?" "Ta učitelka nic neumí. Pořád se nás na něco ptá!"

Tatínek udělá přístroj, který pípne, když někdo zalže. Pepíček přijde domů: "Tati, dostal jsem jedničku." -píp- "Dvojku." -píp- "Trojku." -píp- "Čtyřku." -píp- "Pětku." A Tatínek na to: "Pepíčku, když já byl, jako ty, tak jsem měl samý jedničky." -píp-.

Maminka řekne Pepíčkovi: "Dnes na všechno říkej ano." Pepíček jde a paní se ho ptá: "Chceš lízátko?" "Ano," na to Pepíček. V parku potká partu kluků a kápo řekne: "Chceš do držky?" Pepíček: "Ano." Druhý den den mu maminka radí: "Dnes na všechno říkej ne." Pepíček jde a paní mu řekne: "Chceš boboniéru?" Pepíček: "Ne." A v parku potká stejnou partu kluků. Kápo říká: "Tobě to včera nestačilo?" "Ne."

Pepíček přijde ze školy a ptá se: "Mami, můžu jít ven?" Maminka: "Ano. Jen nekupuj sušenku. Pepíček neposlechl a sušenku koupil. Sušenka povídá: "Nejez mě! Pepíčku, jinak budeš škytat." Pepíček ji snědl a šel domů. Druhý den se Pepíček ptá: "Maminko, můžu jít ven?" "Ano, ale nesmíš si kupovat sušenku. Pepíček si sušenku koupil a ta mu říká: "Pepíčku nejez mě nebo budeš prdět." Tak jí snědl a šel domů. Třetí den se situace opakuje. Pepíček zase neposlechl a šel si koupit sušenku. Sušenka mu říká: "Pepíčku nejez mě, nebo budeš zpívat!" Pepíček jí snědl a zpívá: "Škyt prd, tralala, škyt prd tralala."

Cedule před školou: »Pozor, nepřejeďte děti! « Jeden z žáků tam dopíše: »Počkejte na učitelku. «

Paní učitelka říká: "Kráva se otelila." Vyvolá Aničku, aby řekla jiný příklad. Anička: "Kočka se okotila." Vyvolá Pepíka: "Žralok se ožral." :-)

Přijde Pepíček k doktorovi: "Pane doktore, nějak mi tmavnou nohy." "A umýváš si je?" "Ono to pomáhá?"

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže chlapec chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: "Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!" "Ale no tak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby." "Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu."

Pepíček se ptá: "Tati, proč čápi odlétají na zimu do Afriky?" Tatínek odpoví: "No víš, Pepíčku, oni v Africe taky potřebují děti."

Pepíček: "Tati, a vždycky ti ta předpověď počasí vyjde?" Tatínek: "Předpověď vždycky, ale datum někdy nesouhlasí."

Ve škole:
"Aničko, proč jsi nakreslila tatínkovi zelené vlasy?"
"Protože nemám plešatou pastelku!"

Přiběhne Pepíček s kanystrem k benzínové pumpě: „Deset litrů benzínu, honem!“
„Co je, hoří snad?“ Ptá se pumpař.
„Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná, potvůrka.“

Učitelka říká žákům ve škole: „Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi...“
V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ty co už souložili, můžou jít ven kouřit?"

Pepíček přijde za mámou:
"Mami, děti se mi smějí, že šilhám."
"Ale nešilháš - a utři si ty slzy, co ti tečou po zádech."

Učitelka se ve škole ptá: "Žáci, řekněte mi věc, která se dává do pusy?"
Přihlásí se Janička: "Prosím, chleba s máslem."
Přihlásí se Petřík: "Čokoláda a bonbóny."

Přihlásí se Pepíček: "Světlo!"
"Světlo?", diví se učitelka
"Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice. Zhasni světlo a dej mi ho do pusy."

"Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?"
"Protože jedna paní ztratila tisícikorunu."
"A ty jsi jí pomáhal hledat, viď?"
"Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až odejde."

„Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?“
„Jedna, ta mrtvá. Ostatní uletí.“